HL8换个角度究竟是孩子真的不听话,还是父母“制造”出了孩子的不听话?

屁那是跟养育孩子有关我们来看看,一个非常多爸爸妈妈都关心的问题孩子总是不听话,怎么办后台有一个用户,提了这么一个问题,他说孩子小小年纪就不听话叫他吃饭又叫四五遍一边吃饭还一边看动画片说好了一天只吃多少零食呢。

肯定,控制不住,的要他去学习或者,恋情比登天还,难跟他认真谈过很多次也凶过,她吼过他他要么就是当耳旁风要么口头答应实际上还是我行我素,你,看啊李老师,大人在这种情况下已经把能试的办法都试过了那么我就要替众多家长们问一句那怎么办。

总不能打孩子,吧,这是传说中的熊孩子的问题哈,其实我们来看大人可以做什么就这里边有一个很关键的点大人他如果相信说自己的那个话应该是权威的就是孩子需要服从的话其实他说一遍就够了那他现在说了那么多遍说明大人自己都没有信心。

就该换个角度看问题了,表面上看我们,说这是孩子的问题,和孩子叛逆,他不听话,可是我们如果从大人自己出发,呢,我们会看到孩子能够拒绝他人的要求往往是因为我们大人给了孩子拒绝自己的机会。

那这个你知道哈如果我发出一个非常严肃的或者是非常坚决的要求和我如果要是提出一个可以商量的一个请求的话那在这种说法和语气上别人会有什么不同,吗要求就,肯定是,没得商量的那种如果是。

求一个人的话语气就会更客气啊,就会,问这样这样好不好啊可以吗,方不方便啊,之类的,吧,对呀然后我就会说不好啊不可以不方便其实这个问法你看他其实已经开了那个拒绝的口子你问了,他就会说不好有的父母就那孩子吃饭所以呢。 HL8换个角度究竟是孩子真的不听话,还是父母“制造”出了孩子的不听话?

去,搜了现在来吃饭,好吗,他很习惯性的就会说好吗那孩子,就说不好,其实是父母自己把话递到了孩子的嘴边可是他父母他意识不到,如果对比另外一种说话方式,说把玩具收好,过来吃饭,哎后边没有了那孩子他就没有办法去拒绝因为没有给他这个口子吗我知道。 HL8换个角度究竟是孩子真的不听话,还是父母“制造”出了孩子的不听话?

你的,意思是说,是我们给了孩子拒绝我们的出口,但是李老师我试过无数次用坚决的语气,说把玩具收好,过来吃饭,然后没有用啊我儿子依旧装作没,听到他有时候是真的会把耳朵关起来的所以最后我们就都变成了碎碎念的妈妈。 HL8换个角度究竟是孩子真的不听话,还是父母“制造”出了孩子的不听话?

会,变得唠叨,哎对你看你说这是一个坚定的坚决的一个指令哈但是同时你确实也允许呢而是装作没有听到,你注意到了吗,你发出那个坚定的指令的时候其实,孩子是在判断他说我我到底可不可以不听啊我妈妈现在是怎么想的孩子其实他是在摸索的其实。 HL8换个角度究竟是孩子真的不听话,还是父母“制造”出了孩子的不听话?

这个考验你的时候,如果要是你重复的说一遍不行就说两遍三遍那其实就是默许了孩子,以一种不太服从的态度来跟这个指令对抗我们可能都见过这样的场景吧就是一家人然后孩子聚精会神地在那看动画片然后家长就在旁边唠叨说哎呀你不要。

太久了对眼睛不好,还挤不动啊然后过了一会儿就想说你去休息一下眼睛吧然后也不动然后过了会说让你不要再看了你就干点别的就是家长一遍一遍的说但是孩子呢,自始至终,他都不动,那其实相当于是家长自己在削弱自己的权威性因为他已经说了。很多遍还是,不动,它也没有后续的反应那孩子其实就在,心里边想,ok我爸妈是这么,说的但是,呢这个,只不过是一个说法,我也可以不用听他说如果是另外一种情况如果是非常非常紧急而且重要的情况他父母坚定不移的觉得说这个事情没得商量必须要执行。其实,父母,是知道怎么做,的,那这个话说一遍就够了,说,出来就必须要做到,那孩子也很清楚的知道说这个指令它是不可以违抗的,所以你的意思是当我说把玩具收好要吃饭了,如果我儿子仍然没有反应我就应该去执行我的指令比如。抱她去餐桌啊比如走到他面前看着他的眼睛直到他响应这个指令为止没错但听起来有一点冷冰冰哎就好像是我说东你不能往,西,是的这样会不会对孩子造成另外一种伤害啊毕竟我们也不太希望孩子觉得说有很强的压迫感。这是在家里啊又不是在军队好所以你现在说的这个问题其实就是我们一开始的观点啊我们就说在关系当中我们受到的那些限制其实是我们自己主动的选择只不过有的时候我们可能意识不到而已,父母,的要求,还是不听不只是因为说孩子不听话父母不知道。现在你看,最后知道呢他们其实也没有那么想用这些方法,他们其实希望给孩子留口子然后保留一点自由度,那只不过呢就是说孩子如果真的去利用了这个自由度呢父母有意识不到说这是我造成的这是我允许的如果父母能够意识到这一点。就可以换一个角度来看问题了,表面上,看是孩子不听话,所以他叛逆,实际上的是我允许他适度的不听话我在用这个方式呢保护孩子的自主性,也体现我在养育方式上边的这种开明和宽容,哎你这么一说还真的是哎。是就是当我发出一个指令的时候有时候我的确会默默的担心这样是不是太专制了会影响小朋友的主动性,你知道啊就是看了很多理论有时候对孩子反而不太敢出手,但是呢当他不听我的时候我又会很着急所以我在想你刚才意思是说看上去是孩子。拒绝了我不听我的,其,实是我也没有那么想实行专制我给孩子留了一些,拒绝,的口,潜意识是希望保护她的自主性,对这一点我现在意识到了对我还挺有启发的其实至少在遇到这种情况的时候我不会把责任全部推到小朋友身上说你怎么怎么不听话。可是我还是有一个问题不清楚那我到底什么时候该强硬什么时候该适当放手啊,这个事还没有定论的吧对啊因为这是一个其实是很辩证的问题,吗他需要具体问题具体分析如果是生死存亡的大事我相信其实也不用交什么啊。都会用那个最有效,的最坚决的那种方式就是去表达他们的要求比如说想象一下如果你孩子在过马路然后是红灯,哈然后有车开过来很危险这个时候你肯定就会让孩子站住不要走,给你的这个语句一定是非常非常坚定并且是用那个效果的你肯定。会说不要走好吗,所以你就知道说其实真的遇到,大事儿的时候你是有办法让孩子听你的,那可是,有的事情就是在两可当中父母的规则呢好像可松可紧然后孩子的权利也是可想可但那这个时候呢不同的家庭就会有不同的选择这些选择。背后呢其实是有一些更深的一些影响因素,的那我们会在后面的节目当中一一道来关系洞察,在关系里我们常常会给出一些矛盾的信息,口头上不允许你,这样但是我们的行为又在说其实你这样的话也没有。其实,都是一样,的那你不妨回想一下,当别人不配合你的时候你是不是也是在无意识当中,允许对方不配合心理学家,科胡特有一句名言叫做不含敌意的坚决不含诱惑的深情,什么叫做不含敌意的坚决呢就是。可以很温和,很平静,但同时我也可以让人感觉到我的坚定和坚持,达到这个境界以后呢其实坚持规则和保留弹性是可以合二为一的在之后的节目当中我可能会和追随坦荡如何在设定规则的同时最大限度地保留孩子的。谢谢,大家,如果你觉得今天的观点对你有一点点启发的话,请记得分享给你爱的人,再见qq1634942508提醒您,仅供学习。刘实用请于24小时内删除。

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